天上无月 明月无心

 

我如此的悲哀，一个男人，他正在慢慢的死亡，他的笑容、思想、意气风发和一切高大威武的气质，正随着疾病和岁月，慢慢的离我而去。

 

不知道其他亲朋好友如何看待他，但他是八十七岁的男人，尽管现在只是一个……背着绿色围兜，颤抖着吃饭或是发呆的瘦弱老人。

 

小时候，我在做一个试验。从不知道哪里看到的，好像是聪明爷爷的那本书。我从工地弄来了盐酸和纯碱，还有一堆金属……丢进罐头瓶子，旋紧了盖子。他就在我身边，看着才三年级的我。无数的泡泡和失控的瓶子……然后我不知道怎么了，就听见“啪”的一想，他强行旋开了瓶盖，满手都是玻璃渣和鲜血。血无法止住，好像泉水一样细细的流淌下来，一滴一滴的在地上。我傻眼了，呆在原地。他不耐烦的甩手，好像血只是沾在手上的自来水，说：干吗，继续做！

 

小时候，他一个人去做了心脏手术，风险很高的首例临床试验。手术完了以后，我问他，可能你会死或者残疾耶！他就笑了，态度那样满不在乎。他告诉我，人都会死，牺牲了就是牺牲了，不需要惧。。。。如果我残疾，那就继续试验下去，直到有了结果——死或者痊愈。

 

小时候，他从高位被斗败铲除，开除并关押。妻子死亡、子女无人照料。他从不怨天尤人，从不消极。他那时斩钉截铁的告诉我，很多战友因为这样会疯癫或选择死亡，成为一个悲剧或是笑话。我偏不这样！

 

小时候，我撒谎欺骗了老师，打折完成了一次作业。他语重心长的跟我说，欺骗是最愚蠢的办法，你知道么？

小时候，那个下贱的老师运用权力给我了三年的不公平和歧视，我的抱怨和不满被他看见，他站在我身边，让我仰起头看他的表情。他说，权力也是一直资本，没有它的人才要被摆布。而你现在需要做得，不是抱怨而是改变。

小时候，同学的告密让我很怀疑信任，他说，你必须信任，背叛是别人的过错，你可以惩罚、可以还击、但不可以怀疑。

小时候，被人瞩目让我惶恐，他笑，站在舞台上，主角要微笑，小丑才会惶恐和丑态毕露。

 

小时候，一次将将迟到，我站在门口不知所措地，怕迟到又不知道怎么办，想要哭鼻子，他皱起眉头说：没事的！然后……千方百计的努力，最后果然没有迟到。我眼泪婆娑地时候，他告诉我，哭鼻子是最浪费时间的事情，努力做点什么就不会有事！

 

小时候，他经常眯着眼跟我谈论美女，他说外貌是筹码，美丽是资本，看美女是正常的，所以吴佩慈很好。

 

小时候，他最喜欢我，提出一切疯狂的提议，我会第一个欢呼雀跃的赞同。他哈哈大笑，他说，这丫头很像我，比你们有出息。不久前，他桀骜的笑道：什么啊，天下人是等着我孙女来挑的，结婚和相爱的对象，你要选一个最好的，别给我丢脸！

 

他态度那样刚愎自用，决策那样斩钉截铁，宽慰人那样粗陋可靠，笑容是那样的勿庸置疑……很睿智、很可靠、很崇拜、很真实、很魅力的男人，我喜欢看他笑，喜欢看他满不在乎的说没事，喜欢听他侃侃而谈的讲不为人知的冒险，喜欢听他认真的漫天吹牛。

 

而现在，他的一切优秀品质都在死亡，他含糊不清的口吃和含糊不清的思维一样，迟缓而僵硬。他不知道自己在做什么了，不知道要去想什么了，甚至……不去想了。他机械的任人宰割，他无辜的不知所措，一切都昭示着他老态龙钟。。。。。人的衰老，原来是那样得可怕。

 

我喜欢这个神气活现的男人，他不一定是好男人，却非常有魅力。他活得精彩刺激，傲慢的对待不顺和困境，无所谓的面对惨败和死亡。而他现在败给了衰老，丢盔弃甲丧失了原有的高傲、尊严，和全部山河……我无能为力，不知道如何让它们复活。

 

你是我爱的男人。就像之前我们所赞同一切疯狂提议那样，请你点头许可。

 

也请给我时间，从今以后，我 照 顾 你 。

 

 

这篇段落即将完毕，我在等待，等待……句号。

 

从那个满脸青春痘，却竭力装出成熟世故＋友好亲切的学妹面前，我艰难的保持微笑。毕竟，她看上去好像一头，想要变成野兽的小鹿。

 

从那个笑谈风声讲述贩毒经历的孩子面前，我艰难的保持着和蔼的气氛。因为，他更像一头开始热爱偷窃的，不光彩的西施狗。

 

从坐着taxi离开的那一刻起，我就在等待，等待句号。等待下一个段落的开始。等待……再一次的前行。

 

有了房、车、前途和希望之后，最需要的是什么？……我对牛牛说，我的奢侈，只是简单生活，12点前睡觉，只想着工作和keep fit。呵呵。

 

回车，我想，应该按下它了。

 

我说，没用的，真的没用的。

 

他们都不相信的看着我。

 

如果有一样还值得惧怕，那便是某场迷途罢。热辣的阳光，疲惫的步履和茫然的前方，焦灼着忐忑着，以及，在恐惧着。

 

说来也奇怪，由始至终我没指望过任何人，包括路人、的士、同事、朋友、亲人、甚至有些喜欢的那类人……倔犟而疲乏的坚持，坚持自己找到方向。

 

到达目的地没有欢欣，只有长嘘一声。我想甚至没有如释重负，因为预感到，我的迷途……大约不会停止。

 

如果说死神们战斗、路飞的越狱总有个结果，那么恐怕我最大的迷途就在于，到底坚持到哪个地步，才是结果？！

习惯在好整以暇的时候，开始发泄or撒娇。因为一切都过去，因为也具备了回味所需要的轻松心情，……所以，才反复玩味。

 

Sedge说，她和你不同，你是外柔内刚。

我对他说，别担心，我很清醒，知道自己需要什么、知道自己在做什么。

 

最近听到一个比喻，“用眼神抚摸”……好吧，也许是太小资了，不过的确有某种意义的贴切。在家庭聚会里，我知道他们在注视着着我，也会一直看下去……那么，或许一切的迷途都有所意义。

 

如释重负的躺在床上，轻松语调的发送短信，把当时的焦灼和不安隐藏掉，把过程忘掉，那么就会安心的不再梦里迷失了罢。

 

我想，或许是经历迷途太久，所造成的怪癖，不可思议的迷恋那些目的明确方向执着和路途直接的背影、容颜，太过沉溺，太过想象了罢。我压抑着很多心情，杀死它们，因为这里藏着最危险的关系，时间在慢慢过去，我秉着香烛，告诉他们，我不该挥霍，不该宽容，不该这样放过自己。

 

像牛牛or很多人所言，我有自虐倾向。

而我知道我没有。

像牛牛or很多人所言，我偏执、极端甚至是疯子。

我知道，我不是。

 

很多时候，是我亲自捏紧自己的脖子，半窒息的去做很多事。的确如此。但若非如此，恐怕永远都……无法背负起他们的目光和自己的期望，恐怕会沉沦，沉沦到某一张笑脸和温柔，沉沦到某一处安逸和肮脏之地。恐怕，即便是迷途，我也会如此，一个人，扼住咽喉，挣扎前行……

这不算是“刚”，不算“自虐”，也不算“偏执”，只是……习惯。从小到大，唯一的、珍贵的经验。

 

杀死自己，干掉心情，然后继续挣扎……sigh，总而言之，似乎一切该上轨道了，很多事该有日程了……真的，路该开始了。

 

 

 

那个……

 

抓紧时间，用心做事，干掉心情，狠狠给它一刀！！

 

最近告诉天宫DD，做人，要知道自己该做的，要清楚自己不该想的；然后做自己该做的，不去惦记自己不该想的……不考虑心情。当然，如果心情总想跟你找点麻烦，那么就……干掉它！

 

嘿嘿，很开心他是一个聪明的小孩，知道决断，然后去做了……号召大家一起祝福他！！

 

最近要抓在手里的事情很多，前一阶段的成果要巩固；前一阶段的努力不能让它没结果；爷爷要接过来照料；家里要理清而且分配好时间关心；然后……未来一阶段，炮制一篇好点的论文、炮制一场胜利的战役……首先要分秒必争，抓住他们的喉咙不要松手。一切结束后，咱圆满安逸的休假去~~~~~

 

末尾还是那句，狠心给它一刀！干掉懒惰和心情！

 

PS：还是那句话，亲们，不管你们怎么想，怎么不认同，大佐原本只想当大总统，也就想改变这个国家，骂走狗就走狗吧！当然了，表说话太讽刺、太阴阳怪气，因为……大佐哥哥还有小白手套呢！！

 

 

有时候记忆是负担，也是你的一部分。

 

在MSN打过很多草稿，最近有一篇是关于油画展的，还有关于暴雨的。在我理解中，仿佛一直置身在画板上、暴雨中，一笔一划、一描一涂、一点一滴，慢慢的被浸透、被熏染，再慢慢干涸；再被涂染，再次干涸……许多次的叠加、许多回的湿透，早就了杰作。

 

许多人在网页上叫嚣着，韩国棒子、日本鬼子、美国疯子……

 

记忆里有个白皙的韩国女孩，她认真的在学习鱼香肉丝；有个恭敬客气的日本男孩，慢慢讲述着寿司的魅力；有几位美国佬，他们歪着头在分辨“游泳”两个“单词”组成的“词汇”……其实不乏可爱之处，只要他们待一阵子，就能把中国的香辣、美味和文化，涂抹到画布上，把中国气质、伤痛和感情溶解在心里，我们要做的，只是筹备足够耐心、给予他们足够时间，就这样简单。

 

很期待有那种日子，平凡简单的工作，简单平凡的生活，平凡简单的配偶、简单平凡的家庭。晚上灯光刺眼的小店铺、油腻粘稠的桌椅、三五好友聚集在一起，活跃的啤酒、铁丝网上吱吱作响的烤肉、香烟、炒饭，肆无忌惮推心置腹的大笑与大叫……回到家能毫无心事的休息，躺在床上可以毫无顾虑的睡着，留在梦里能毫无牵挂的开心……

 

就好像……就好像许多人正在做的那样。

 

停不下来。我对她说。

 

也许不懂，但她还是点头说，我知道。

 

停留下来的惶恐和不安，慢下脚步的不甘和焦躁，都是画布上浸透的主色调，干涸出一大块面积。我面对每一块画布，喜欢伸手抚摸它凸凹不平的丑陋痕迹，喜欢欣赏它组合而生的神奇美丽，它们都曾被浸湿沾染，都曾被千百回的叠加和浸润，凝固、干涸，成形。

 

我说，所以无法停下，除非死。

 

昨天下暴雨的时候，整个城市在水气中茫茫一片，年轻的妈妈坐在旁边给儿子打电话，相爱的情侣在身后嬉笑打闹，我慢慢的睡着，睡前突然想起一首诗，很久了却突然那么清晰：

生年不满百，常怀千岁忧。
昼短苦夜长，何不秉烛游！
为乐当及时，何能待来兹？
愚者爱惜费，但为后世嗤。
仙人王子乔，难可与等期。

 

我想念给许多人听，想告诉他们：

正如画布上的油彩一样，它们只是找到了一个地方得到安放；它们从不期待被理解or顾虑被不懂得，也许本来它们就不需要。他们只想找个地方栖息，凝聚成力量，等待着某个人或某个时机，相撞或迸发，发出凛冽而震撼的响声。

 

这是六月的第十天，抉择前，我惶恐不安，仿佛……末日就要来临。